domingo, 20 de abril de 2014

Frases y más frases

¡Hola de nuevo! ¿Cómo estáis? ¿Bien? ¡Hoy ya domingo, mañana empezamos el tercer trimestre! ¡No os preocupéis, que queda poco! Bueno, hoy os traigo algunas frases sacadas de por ahí. La mayoría son de Twitter. He seleccionado las más graciosas, y en otra entrada subiré más frases, pero de otro tema diferente. ¡Sigue leyendo! :)





Con la caída de WhatsApp, conocí a gente maravillosa, viven en mi casa y dicen que son mi familia.


- ¿Cuál es tu último deseo antes de morir?
- Cantar mi canción favorita hasta el final.
- Adelante, hágalo.
- Un elefante se balanceaba...


O SEA, QUE SI ESCRIBO EN MAYÚSCULAS PARECE QUE ESTOY GRITANDO. AHORA GRITO, ahora no, AHORA SÍ, ahora no, AhOrA eStÁs CoNfUsO, ¿vErDaD?


Te ven bostezando y te preguntan:
- ¿Tienes sueño?
- No, estoy cantando ópera en silencio.


Me he ido con mi novia a poner un candado en un puente y jurarnos amor eterno. Llevo diez horas encadenado. Se ha llevado el coche. Hace frío.


- Cállate.
- A mí nadie me calla.
- ¿Ni yo?
- Ni tú.
- ¿Y si lo hago a besos?
- Te suelto tal hostia que te quedas más tonto de lo que eres.


Los deberes para mañana, pero los exámenes corregidos ya si eso el mes que viene.


Decir "no lo pillo" y que te respondan "déjalo". Pues no, joder, ahora me dices, que no es culpa mía ser tonta.


(Le tapa los ojos)
- ¿Quién soy?
- ¿Pablo... Dani... Manu... Sebas... Matías?
(No acierta. Se gira. Es su marido.)
(Él no dice nada, pero lo piensa.)


Iba caminando por la calle cuando vi a una gorda en una moto, le grité: ¡VAAACAAA! Y me dijo: ¡TU MADRE! Y pues nada... chocó con la vaca.


- ¿Cómo se llama ese vehículo tan grande del ejército?
- Tanque.
- Tan grande.


El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa. Firmado: Homer Simpson.


- ¿A dónde vas, Caperucita?
- Vamos a ver, lobo de los cojones, ¿acaso yo me meto en tu vida?

- Pero...
- Que te pires, subnormal.


- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.


Fans de Harry Potter: desearía ir a Hogwarts...
Fans de Narnia: desearía ir a Narnia...
Fans de Los Juegos del Hambre: nah, aquí estoy muy bien...


- Os dejo mi ask, podéis preguntarme lo que queráis.
- ¿Quién te gusta?
- A TI QUÉ TE IMPORTA, SUBNORMAL, VETE Y CÓMPRATE UNA VIDA, IDIOTA.


¿Traición? Traición es cuando te enteras que había helado en tu casa desde hace unos días y nadie te lo había dicho.


- ¿Cómo te llamas?
- Pepepepepepddrrrrooo Mammmammarrrtiiinenez.
- ¿Eres tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y malito el del registro.


La pregunta no es quién creó el universo, la verdadera pregunta es: ¿Quién pela las pipas peladas?


Gracias a Twitter, por fin la frase "me lo dijo un pajarito" tiene sentido.


¿Buenos días? Buenos días serán cuando despierte a tu ladJAJAJAJAJAJAJAJA cuando sea verano, serán buenos días.


- Toc toc.
- ¿Quién es?
- Juan.
- ¿Qué Juan?
- El que parece en todas tus frases de sintaxis.


*En clase*
- ¿Hoy qué día es?
- Hoy es lunes.
- Ya sé que es lunes, pero yo quiero saber el numerito, subnormal, ¡el numerito!


- ¿Qué somos?
- ¡Estudiantes!
- ¿Qué queremos?

- ¡6 meses de vacaciones!
- ¿Y cuándo lo queremos?
- ¡Dos veces al año!


PROFESOR: ¿Usted raya las mesas de su casa?
ALUMNO: ¿Usted prohíbe a sus hijos ir al baño?


"Lo más difícil en esta vida es encontrar el amor" Y UNA MIERDA. Lo más difícil es encontrar el punto entre calor y frío en la ducha.


Queridos profesores: es chicle, no cocaína. Relajaos.


- Tengo hambre.
- ¿De qué?
- De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana.
- Ayyy. ¿En serio?
- No, pásame las galletitas.


No tengo nada que esconder, pero me vuelves a tocar el móvil y te reviento.


Y María miró a Jesús y le preguntó:
- Jesús, ¿estás enfadado con Judas?

A lo que él le respondió:
- No estoy enfadao, illo, pero me da coraje...


- Te quiero.
- Y yo.
- Me he equivocado de conver.
- Y yo, y yo...


Esa sensación cuando crees que se te olvida algo y... ME CAGO EN DIOS, QUE LLEVO TRES AÑOS SIN DAR DE COMER A LOS PERROS DE LA NINTENDO DS.


- Tengo 17, ¿y tú?
- 16.
- Jaja, qué pequeña eres.
- ¡OH, ATRÁS! ¡ANCESTRO FÓSIL, TESTIGO DE LOS DINOSAURIOS, HIJO DE TUTANKAMÓN!


*Chocan y se caen los libros*
En EEUU:
- Lo siento, ¿cómo te llamas? ¿Damos una vuelta?
En España:
- YO ES QUE ME CAGO EN TU VIDA, RECÓGEMELOS YA.


¿Qué es un coche con 3 canis tirándose por un barranco? Un delito, porque cabían 5.


*Viendo Art Attack*
Hoy vamos a trabajar con materiales que tenemos en casa: 1 pelo de unicornio, 4 duendes y el ancla del Titanic.


Hoy en día tienes que escribir como un retrasado en plan 'HOLAAAAAAAAAAAA' porque si pones 'Hola' eres borde.


Si Hitler hubiera conocido a los canis, habría perdonado a los judíos.


- ¿Qué haces echando gomina a la radio?
- Pues darle volumen.
- Pero qué retrasado eres.
- ¿Por qué?
- Porque eso lo hace la laca, tonto.


El código de honor de WhatsApp dice que si la otra persona sale como "escribiendo..." debes ceder el turno y borrar rápido lo que hayas puesto.


Si tú me dices ven, acabo la partida y voy, que es online y no se puede pausar.


Lo peor de hacer mapas es tener que colorear Rusia. Es un suicidio.


Yo no vivo en la República Independiente de mi Casa, yo vivo en la Dictadura Indiscutible de mis Padres.






Bueno, pues esto ha sido todo por hoy. ¡Espero que os hayan gustado las frases! Pronto subiré más, ¿vale? ¡Un beso!

No hay comentarios:

Publicar un comentario